Más reflexiones mias

Con esto de la autoterapia voy hilando un poco más algunas cosas que siento frente a situaciones de la vida diaria. Hoy toca el tema de "soy adulta y eso significa pasar de todo el mundo hasta que tenga resuelta mi vida"

Y no es que sea mentira que una tenga que preocuparse de sí misma, pero sigo bastante alarmada con esa idea confusa que tiene mucha gente de que el egoísmo es pura autoestima, porque para empezar, torciendo la idea...¿cómo puedes amarte a ti mismo si de ti no sacas nada bueno para los demás?. Lo sé, es el mundo al revés, muchos me dirán que es justo al contrario pero mi cabeza lo tiene esquematizado así.

Hablando del egoísmo ..he observado en muchos sitios una competencia malsana sobre quien es más feliz y lleva mejores trapos. Son esa clase de personas que cuando ven que por fin te sonríe un poquito más la vida les repatea y te atacan directa o indirectamente, francamente, no soy de esas personas que va obsequiando al mundo con los aspectos mejores de  mi vida, llevo bastantes años quejándome de las ostias que me han caído y soy consciente de que el hecho de que me caigan es totalmente natural porque la vida es así de agridulce, pero en esta racha que parece que voy mejorando me apetecía gritar a los cuatro vientos que por fin se me despejan un poco los nubarrones. Pues...hay gente que piensa que el sol solo sale para ellos.


No sé si esto es porque me acechan los 31 a la vuelta de la esquina y me da por pensar...o si es que sigo en mi crisis de identidad post trauma. Pero sea como sea, hoy me toca las narices exactamente eso. Que es que  cuando te detestan significa que además de no tragarte en persona, intentan hacerte la vida imposible a todos los niveles, incluso haciéndote sentir mal por ser un poco más feliz hoy. Y me estoy cansando. Necesito toda la tranquilidad del mundo para estar bien y volver a encontrar razones por las que sonreír al despertarme todos los días. Cosas que me ilusionen de verdad, últimamente llevo una racha en la que nadie me llama y me siento como un jarrón de porcelana lleno de polvo. Un mueble más, medianamente útil porque cuando me desempolvan no es porque me echen de menos, es porque quieren que les sostenga flores para alegrarles la vista un rato. Y después otra vez al rincón.

Y si, todavía estoy triste..y sigo esperando que alguien me llame y me diga que me echa de menos, con más o menos agua o con flores o sin ellas. Cada día con un poco más de polvo, de nostalgia y de ganas de que vuelva a salir el sol más rato para mí.

Verdades sobre mí ( auto-terapia)

Me apetecía soltar algunas cosas que llevo en la mollera desde hace tiempo, ya que estoy incapacitada para escribir cosas de otros mundos, sigo en la terapia de descubrir la verdad del mío.

1. Odio profundamente las lentejas. La culpa la tiene mi madre por obligarme a echar los restos de la olla al excusado, si ya de por sí el color que tienen no es muy bonito tener que verlo sobre blanco me recuerda inevitablemente a la apariencia de una diarrea, así que cada vez que me ponen un plato delante me acuerdo de eso y se me cierra el estómago.

2. Me gusta la gente que suelta ocurrencias a lo Cyrano de Bergerac y es capaz de cerrarle la boca a la gente que tiene como deporte humillar a quien sea por aburrimiento, por insatisfacción personal o por pura maldad y mientras sean capaces de tener dentro de sí la inocencia de un niño de 5 años.

3. Soy la persona mas inconstante del mundo, incluso para lo que me gusta. Y como los yonkys, tengo que dejarlo. Y lo voy a dejar.

4. Soy adicta a mejorar la vida de todo el mundo menos la mía, por eso he tomado la decisión de desengancharme preguntándome de vez en cuando "¿Que has hecho Narwen por ti hoy?".

5. Me gustan las flores y ahora con la primavera cuando salgo a hacer ejercicio cojo ramilletes pequeños de margaritas porque me alegran un montón. Sonará cursi, ñoño...pero me pone de buen humor.

6. Me siento bastante complicada, al punto de pensar que tengo tantas capas como una cebolla, o en mi interior reside un Dr Jekyll y Mr Hyde, me horroriza tener que ver sangre y muertos en un telediario o en una película pero me siento indiferente cuando mato gente en un videojuego.

7. No me gusta nada cuando el sexo opuesto invade mi espacio personal pensando que voy a caer irremediablemente por la necesidad fisiológica de la cópula, no me activa sexualmente una buena apariencia si no es acompañada de una personalidad que me llame la atención. Dicha personalidad es secreto de estado xDDD.

8. Debido a las razones del punto 7 , la gente cree que soy dominante porque no me dejo llevar como el resto de gente o no sigo el juego que todo el mundo sigue.

9. Soy huidiza porque  enseguida me agobio cuando alguien intenta obligarme  a hacer algo en lo que no creo, y en el fondo sé que puedo tener muy mala leche pero nunca la saco. Me cuesta horrores.

10. Me encantan los animales y cuando estoy cerca de alguno me siento genial, a menudo pienso que me entienden mejor que muchas personas. ( entendiendo por animales todos los que sean mascotas, con excepción de arañas, cucarachas, serpientes y avispas)

11. Creo que soy una española bastante rarita, no me gusta la picaresca, la detesto tanto como la envidia, que es deporte nacional.

12. Por si no lo habíais notado en mi anterior post, me siento afín a Sansa Stark, las dos tenemos el mismo problema ( creo) de que nos toman por tontas por la propia base de inocencia.

13. Debido al punto 12, mi mejor defensa siempre ha sido el ataque por sorpresa por haberme subestimado. Me da igual si con esto la gente se entera, seguirán tomándome por inofensiva xDDDD, a muchos y muchas les encanta llevarme la contraria.

14. Algo que no sabía de mí y que descubrí el otro día es que la razón por la que hay cosas que no hago o si las hago no las acabo, es porque me frustra tanto el que no me salgan perfectas que prefiero que no existan a que relacionen algo cutre conmigo. Cosa que estoy haciendo el esfuerzo de cambiar.

15. Otra cosa que no sabía de mí es que soy capaz de relacionarme con muchos tipos de gente porque sé dar conversación y escuchar a todo el mundo. Y no lo he descubierto yo, me lo dijo una amiga.

16. Soy muy presumida, a mi manera, pero también soy consciente de la banalidad de las cosas.

De momento esto es todo, necesitaba contarlo libremente, ya haré posts más interesantes...cuando sientan que están lo bastante trabajados como para postearlos en facebook...

Año Nuevo

Primero de todo, a las pocas personas que leen mi blog...¡Feliz 2013!

He estado inmersa en una apatía tanto emocional como creativa desde el mes de septiembre hasta hoy mismo, que me he levantado pensando que no puedo seguir así.

Hay gente que no usa su blog para hablar de sus cosas personales, lo respeto y hasta pienso que es una buena decisión, pero mi vicio de contar mis cosas es como el tabaco, cuesta mucho dejarlo. Ya han pasado 3 días desde el comienzo del año y yo estaba como en una nube oscura, sin ganas de hablar con nadie ni de ver a nadie. Y hoy me ha venido la idea a la cabeza de que no me escucho a mí misma, de que soy huidiza incluso conmigo misma. La frustración lleva comiéndome con patatas desde finales del 2012 hasta hoy.

El año 2012 para mí ha sido una constante lucha, me han pasado muchas cosas. He conseguido cosas que para mí han sido un gran triunfo, como por ejemplo, el avance que ha dado mi carrera que siempre ha sido la espina que no conseguía sacar ni con las mejores  tenazas forjadas del averno, pero me ha costado Dios y ayuda conseguirlo. Justo en la época de exámenes de junio me vi inmersa en una espiral de bronca familiar y personal que aun estoy "llorando" ( y pongo llorando entre comillas porque soy una persona incapaz de llorar todo lo que necesito). Además de la necesidad de encontrar trabajo. Estoy igual que muchos españoles, harta de que me intenten timar haciendo millones de cursos en los que te cobran un pastón esperando que esa inversión tenga fruto en un medio de vida que me permita ser independiente.

Desde enero de 2012 hasta junio de 2012 estuve matándome a estudiar mañana y tarde para conseguir acabar la carrera en junio. Los resultados fueron buenos, muy buenos, pero no fueron perfectos. Yo quería conseguir algo épico y ....épico no pudo ser. 

El resto del año me lo he pasado huyendo de ese junio. En mi huida, he ido conociendo gente nueva, en su mayoría, gente muy interesante. Y también reencontrándome en ciertos momentos con viejos amigos con los que me siento como en familia. Como en julio del 2012, en casa de Isa en Isla Plana. Gente a la que nunca se lo digo, pero les quiero mucho.

Después en septiembre, otra fase de mi huida fue en cartagineses, donde descubrí una parte de mí que no conocía  que puedo estar durmiendo poco durante 10 días y viviendo una vida totalmente de vampiresa. Dormía durante el día, salía durante la noche y viví la época romana como nunca.

También fue un bálsamo para el dolor reencontrarme con gente a la que quiero mucho, en Valencia. Y asistir a unos Premios Gandalf en los que fui una de las jurados. Con la satisfacción además de que mi amiga Estelwen recibió uno de los premios.

En resumen, el 2012 ha sido un año de éxito sangrante. Pero al menos las cosas importantes como la carrera  han cogido ya la forma del final. Y las que son importantes, pero aun no pueden ser, pues al menos están invernando, a la espera de que cuando llegue la primavera a mi vida se deshielen y vuelva a latir el corazón.

Llevo días recapacitando y creo que necesito coger el toro por los cuernos. Sacudirme la frustración que siento por esta bazofia de tiempos en los que me ha tocado vivir y agarrarme a la vida con uñas y dientes, porque está pasando cada segundo de mi vida y siento que no lo estoy aprovechando al máximo.

Por eso, entre los propósitos del 2013, voy a contar con la siguiente lista...

- Acabar la carrera:

De una vez por todas y para siempre. No volver a tener que pensar en matrículas, no volver a tener que pensar en exámenes, ni en disgustos con profesores, ni con compañeros. Acabar esta etapa de mi vida es una absoluta prioridad que espero cumplir este febrero.

- Encontrar trabajo:

Sigo teniendo en la cabeza la idea de irme fuera, porque no me parece muy factible la idea de encontrarlo por aquí.

- Adelgazar:

Es un clásico. Pero lo cierto es que llevo demasiados años diciendo que voy a volver a mi peso ideal. Esta vez, voy a ser totalmente estricta, no me puedo permitir cumplir los 31 como estoy. Veinte kilos han de dejar de okuparme el cuerpo.

- Escribir:

Tengo que ejercitar de nuevo esta faceta, aunque no me voy a dar demasiada prisa, con los tres propósitos anteriormente dichos voy a empezar el año pisando el acelerador y esta vez no voy a frenar, se ponga lo que se ponga delante.

2013 será un año difícil también, pero creo que más suave que el 2012. Sobretodo será un año de grandes cambios para todos, no sé por qué pero lo presiento.

E intentaré dejarme el vicio de contar cosas personales aquí, o al menos que no sean demasiado personales y convertir el blog en algo interesante de leer.

Gracias a los que habéis leído este blog aunque no estuviese muy trabajado. Muchas gracias.

Del invierno a la primavera...

Hoy me ha sucedido algo inesperado. Algo que temía desde hace mucho tiempo....

....un reencuentro....

Lo malo y lo bueno que tiene el Facebook es la misma cosa. Que cualquiera puede ponerse en contacto contigo solo buscando tu nombre y tus apellidos. Para personas como yo, que huyen de su pasado, es aterrador.

Lo cierto es que me hice una cuenta alternativa con mi nombre y mis apellidos, con el fin de buscar empleo y tener un canal de imagen para empresas que me buscasen, ya que a menudo he oído que te buscan para asegurarse de que no eres una psicópata antes de  hacerte una entrevista. Pues bueno, una de esas personas... me ha encontrado.

No es una persona de la que tenga recuerdos nocivos, pero las ultimas veces que nos encontrábamos por la calle pasaba de mí como si yo fuera un fantasma. Al principio me dolía, pero fui olvidando o al menos dejando de lado esa parte tan dolorosa de mi vida. Hoy me gustaría confesar una serie de cosas.
Yo he sufrido acoso escolar. Y no uno o dos años...desde que cumplí los siete años hasta los dieciocho.

Primero por parte de una monja de mi primer colegio, dicho colegio sólo era de niñas y lo llevaban las monjas del Sagrado Corazón de Jesus, cuyo nombre era Sor Encarnación. Esta "señora" por llamarla de alguna manera, dedicó su tiempo a derribarme  la autoestima  a través de humillaciones, desprecios, burlas y toda tortura mental que se os pueda ocurrir. Afortunadamente, no recuerdo demasiado porque para poder superar la rabia contenida he tenido que olvidar muchas cosas. Tengo dos recuerdos que no he podido borrar.

1) Cuando me hizo sentarme a un lateral de la clase diciendo en voz alta que yo era un monstruo. Solo recuerdo esa frase y todas las burlas de los niñas a las que ella alentaba a que me insultaran.
2) Cuando por más que me esforzara para escribir bien, nunca se me permitía usar el bolígrafo. Os parecerá una tontería, pero el premio de escribir bien era pasar del lápiz al bolígrafo. Y yo por más que esforzase, no lo conseguía e iba viendo cómo todas las niñas de la clase acababan usándolo y yo tenía que usar el lápiz porque mi letra jamás le pareció aceptable a esta religiosa.

Cuando mi madre en casa, veía que yo le pegaba a las muñecas llamándolas por mi nombre, comenzó a sospechar que me pasaba algo y cuando fue a hablar con la madre superiora, ésta, protegiendo a la otra monja, no permitió que mis padres pudieran hablar cara a cara con ella. La solución fue sacarme del colegio. Así se solucionaban estas cosas en los años ochenta.

He contado con más detalle mi paso por el colegio de monjas porque fue el inicio de mi tragedia. Pero no acabó ahí. Después me pasaron a un segundo colegio, donde me siguió pasando lo mismo, porque yo ya estaba "marcada", porque nadie se dio cuenta de que necesitaba ayuda psicológica para llevar una vida normal con los demás niños. El patio del colegio es un reflejo de la realidad actual, están los abusones y sus seguidores , los de este grupo huelen en el aire la inseguridad y el miedo de los perseguidos....y en el otro estamento, los perseguidos. Y yo estaba en el segundo. Mi abstracción mental fue mi vía de escape, pero todos los días ir al colegio era una pesadilla, porque volvieron las burlas, los desprecios, las agresiones, etc..
Y todo esto bajo la mirada de un grupo de profesores del opus dei que en vez de ver la realidad, me tachaban a mí de ser el problema. Y así fue mi vida, hasta que cumplí los dieciocho y empecé a despertar como las plantas cuando salen del letargo invernal y llega su primavera, donde por fín pueden ver sus propias flores.

El acoso escolar es  terrible. Y va acompañado siempre del miedo de los propios padres a enfrentarse contra un colegio o de su propio desconocimiento. Y siguen repitiéndose los casos...

Una menor se suicida en Ciudad Real porque no soportaba más el acoso escolar.
Cinco casos sonados de acoso escolar.

Ahora, volviendo al presente. Me doy cuenta de que el mundo sigue siendo ese patio del colegio. Pero yo no soy la misma niña. Ahora sé lo que es que tus amigos te quieran tal y como eres y soy muchísimo más fuerte que antes, aunque me sigue sorprendiendo la incapacidad de algunos a la hora de amar y tener empatía. No sé si las intenciones de esta persona son buenas, si de verdad  quiere retomar el contacto conmigo, pero sea como sea, no será lo de antes. Hace demasiado frio ahí afuera como para que yo abra la puerta y se me cuele una borrasca. No le deseo nada malo, pero ...no la quiero en mi vida.

Quedaría guay decir que he pasado por mil psicólogos para superar mis traumas, pero es mentira, los he superado yo solita, no todos, pero sí bastantes,  es menos glamouroso...pero esa es la verdad.

Pero me ha sorprendido mucho que alguien quisiese saber de mi vida después de tanto tiempo, supongo que es otra forma de buscarme de nuevo para resarcir sus miserias sobre mí. Sí, soy millones de veces más desconfiada que antes. Al menos con esto, he vomitado lo que necesitaba para seguir adelante con mis sueños. Porque hay que impedirle a los malvados que te lastren para que no puedas conseguir tus sueños y luego se atrevan a llamarte perdedor.

Ya está bien de huir del pasado....

P.D: Tengo que aclarar que no le tengo rencores a la Iglesia porque al igual que monjas malas, he conocido monjas que son unas bellísimas personas,que dedican TODA su vida al servicio de gente que está ABANDONADA por la sociedad. He sido voluntaria en las Hermanitas de los Pobres y os puedo asegurar que no hay nada mejor para la curación espiritual el darse cuenta de que sí que hay gente que cree a pie de letra en Cristo. Y que sí saben cómo amar al prójimo como a uno mismo. Y gracias a ellas, soy creyente.

P.D: Respecto a los opusianos,  jamás me he encontrado con alguno que no fuese elitista, clasista y despreciable.

Para mi madre

A tí mamá.

A ti deben de caer todos los elogios del mundo. Porque eres una de las personas más especiales de mi vida, los primeros ojos que vi al abrir los míos, tus ojos miel brillantes y melancólicos.

Hoy es tu día mamá. Sé que no es sólo para ti, es el dia de la madre, pero yo sólo tengo una, la mejor del mundo.

Juntas hemos pasado la soledad en días nubosos. Primero en aquella Galicia que me vio nacer y que nos acogió como una haya bondadosa que cantaba con alegría en nuestros paseos por aquel caminito verde de Ferrol, ¿ recuerdas?. Las dos juntitas viendo aquel paisaje, como si fuera nuestro cuento de hadas. Teníamos hasta la bruja mala, que de vez en cuando intentaba quemarme los deditos en la papilla intentando cocinar una parte de mí, igual que en Hansel y Gretel.

Pero ahí estabas tú, mi hada buena y protectora. Cuidando de mí en todo momento. Segura de que algún día yo sería alguien importante y soñando con ello. Aún no he conseguido ser todo lo importante que tú esperas de mí, pero no dudes que lo haré.

A menudo me dicen que me parezco mucho a ti, que incluso por teléfono tenemos la misma voz, para mí es un motivo de orgullo decir que me parezco a mi madre, pero nunca tendré tu salero, tu capacidad para desenvolverte entre la gente que daría envidia hasta al más experimentado fenicio. Y lo más importante, tu  incansable paciencia de madre y tu bondad inexplicable.

Perdóname por no hacerte este homenaje antes. Hoy te merecías unas flores, un perfume, una pulsera, algo para la casa...cualquier cosa que hubieses pedido. Pero tal y como están los tiempos, sólo te puedo ofrecer mi sonrisa, un beso, un abrazo y un.....¡Feliz dia de la madre, mamá!. Te quiero mucho, no lo olvides.


Eres una mujer tremendamente especial y por eso te quiere tanta gente. Siempre contigo...

Virginia

Morir, renacer, vivir

Hoy me entró al curiosidad insana de averiguar el presente de gente que tenía olvidada en el pasado. Algunos de ellos, son gente que ha dejado una bonita huella dentro de mí. Otros también me han marcado, aunque de una forma dolorosa. Pero todos se quedaron en mi recuerdo con la cara que tenían a los 13 o 14 años. Y la vida pasó ligeramente rápida hasta este momento, a poco de cumplir los 30.

Algunos de ellos ya tienen hijos, otros han volado lejos y parece que han cambiado. A menudo me pregunto que queda de ellos de lo que yo recordaba. Sí, lo habéis adivinado, es la crisis de los 30.

Pensaba que la angustia del cambio de cifra que yo tenía se debía a la continua presión social a la que estamos sometidos porque culturalmente, una persona a los 30 ya tendría que estar colocado en la vida, casado y con hijos. Pero no. Aunque es cierto que todo eso influye. Más aún en una mujer. Especialmente de la mujer siempre se espera que se case y tenga hijos, que trabaje y lleve la casa y a su marido. Yo no he cumplido aún ni uno solo de esos puntos.

Desde hace un tiempo tengo la continua sensación de estar desubicada a través del tiempo. Dentro de poco cumpliré los 30 y a diferencia de cuando cumplí los 20, esta vez sí que me los estoy calzando en mis carnes. Siempre he sido la rara allá donde fuera y lo tengo asumido. Me siento orgullosa de ser diferente, como un pez naranja dentro de una pecera donde todos los demás peces son negros, pero esta vez....esta vez siento que necesito esas cosas tan "normales".

Y no hago más que ver páginas por internet de gente con mi misma situación. Tic, tac,tic,tac el reloj avanza y no para. Descubrí por fín lo que me pasa y es que le tengo pánico, horror, angustia y desasosiego frente a los cambios. Creía de mí misma que era una persona más dinámica, que hoy podía estar en un sitio y mañana en otro. Me equivoqué.

No lo niego, todo esto es una pataleta por el cambio de cifra y en realidad físicamente me siento mucho mejor y espiritualmente soy más madura...pero cuando pienso en que por ahí se asoman esas responsabilidades me pregunto si las voy a poder afrontar como una mujer adulta.

Siempre he criticado a toda la gente con el síndrome de Peter Pan...mira tú por donde, yo también lo sufro...pero como siempre ocurre y yo misma lo he visto a lo largo de mi vida. Mueres ante los viejos hábitos, renace en ti una versión de ti acorde a las circunstancias y después, cuando te acostumbras a los cambios, vives tu presente como todo el mundo.

Tristeza

A veces es mejor vivir la tristeza en silencio, sobretodo cuando te das cuenta de que la gente se aleja de ti porque no quiere que le amargues el día, también porque estás tan triste que no sabes ni cómo explicar lo que sientes. La peor parte es cuando te das cuenta de que estás terriblemente mal y no puedes ni llorar. Y quieres llorar...

Cuando todo lo que escuchas a tu alrededor ...es nada. Cuando ves que la noche se hace agónica porque te mueres en tu propia soledad y angustia y no eres capaz de coger un solo numero de teléfono para contarselo a alguien. Entonces te das cuenta de que esta noche tu única compañía es una vela perfumada y la luz azul de un flexo que te recuerda un poco de amor.

Abres la ventana y hay una farola con luz naranja, un silencio solo roto por el paso de coches por una carretera apenas iluminada. No hay estrellas en el cielo, sólo una...que parece que esta noche es la suplente de la luna. Pero no importa, a lo lejos se ven muchas más luces de barrios cercanos a mi casa. Tanta gente viviendo cerca...y yo con esta soledad nocturna.

María

María es un nombre muy típico. Todo el mundo conoce a alguien que al menos tenga ese nombre como aperitivo en su nombre compuesto. A mí, recordar María, tal cual, bueno, en la cena de Nochebuena me pasó algo maravilloso.

Tuve la suerte de conocer en persona a mi bisabuela siendo muy pequeña. Mis recuerdos llegan a los 6 años más o menos. Entre ellos, aparece ella con su pelo canoso, corto y revuelto. Tenía los ojos de color café, muy apagados de tristeza que me miraban con una ternura típica de ella. Y sí, se llamaba María, como mi madre.

María a secas, sencillo y limpio, tal y como era ella. Benefactora, de intenciones blancas como la sonrisa que le brotaba de la boca cuando me veía aparecer por la puerta.

- ¡Hola princesa!- exclamaba al verme. De no ser porque su cansado cuerpo no podía moverse más allá de aquella silla de ruedas, seguro que me habría recibido corriendo, alegre y bromista como era ella. Para mí, cada una de sus arrugas era un signo de cuanto había que respetarla. No sabía leer pero era muy sabia y hay cosas de ella que me dijo que aun no he olvidado. Para ella, siempre fui motivo de alegría. Y me he pasado 22 años con tan sólo estos recuerdos de ella en mi mente.

Pues en Nochebuena...como decía al principio, me pasó algo maravilloso. Mi tía Maruja, que es una señora en cuyo rostro y forma de ser la he visto reflejada todos estos años, sacó un album de fotos. Apareció ella, en esta foto, joven y apagada. Como todas las mujeres que pasaron calamidades en la guerra.

No pude evitarlo. Me emocioné. Le he echado muchísimo de menos. Le echo de menos, le quiero un montón. Y en la cena más importante para mí del año he vuelto a ver su rostro. Pocas personas entenderán todo esto. Pero para mí es ...es como si ella hubiese bajado del cielo para volver a verme.

El año 2011 para mí fue terrible. Cuanto me hubiera gustado tenerla conmigo para que me aconsejara, para que me guiara en todas las decisiones que he tenido que tomar sóla. Sé que siempre será así porque forma parte de hacerse adulto.

Lo bonito es que lo que sentí en ese momento es que ella de alguna forma había vuelto para decirme "no te preocupes , princesa, a partir de ahora todo va a ir bien, estoy contigo".

Y bueno, no voy a seguir por ahí porque me pondré a llorar. Lo que quiero decir es que en este año 2012 en el que ya hemos entrado, los Reyes Magos se adelantaron para mí. Para dejarme una foto de una persona muy especial. Y me siento muy feliz.

Entonces en este 2012, tengo objetivos muy viejos que quitarme, como por ejemplo , acabar la carrera, buscar trabajo...apañarmelas para irme a vivir con mi novio por fín. Madre mia, cuantas cosas. Pero ahora sí que va a ir todo bien, porque sé que ella le ha pedido a Dios que me mande un ángel para que me ayude.

Felices Reyes Magos a todos....

Hoy, la lluvia

Ayer el campo olía a frescura cítrica. Los mandarinos aparecieron en sus filas como siempre, constantes, pequeños, grandes, engalanados con sus pendientes naranja y lavados con el agua de la lluvia.

Quizá quieran decirme con el brillo de sus hojas que hasta las cosas más cotidianas pueden haber venido de otro mundo.

Hoy me siento distinta. Siguen dándome miedo los cambios pero soy consciente de que no puedo seguir huyendo y que los necesito. Necesito dar frutos como ellos. Y hoy en la calle sigue lloviendo sin parar de forma bendita. Hacía mucho que no podía escribir....hacía mucho que no podía respirar...

El día tiene los ojos grises y me observa haciéndome sentir su tonalidad fría. Los árboles me esperan calmados, los días pasan despacio pero sin detenerse y yo estoy aquí entre mis apuntes, mi ordenador y mis ganas de salir a la calle a mojarme.

Creo que aún soy la dama bajo la lluvia....

Otra vez de exámenes

Y por eso no publico nada currado ni interesante. Ya sabeis que la carrera me tiene amargada y que estoy a la intentona de quitarmela de una vez. La proxima entrada que haga espero que sea lo que me gustaría anunciar de una vez, que he acabado y que mi vida ha pegado un cambio.

Así que mi dolor de ovarios y yo nos vamos a ir a relajarnos a la cama, que tenemos mucho sueño...y mañana me gustaría levantarme temprano.

Buenas noches

Contradicción maternal

Creo que oficialmente puedo decir que estoy pasando una mala racha. El cuatrimestre me fue como el culo y la convivencia familiar se complica. Bueno, en sí mi familia es complicada...¿pero quien no cuece habas en su casa?.

Pero hoy vamos a tener el "especial madres...¿quien puede vivir con ellas....o sin ellas?". Acabo de tener que tomarme dos vasos de agua para no tirarme por la ventana. Y me duele horriblemente la cabeza.

Mama:.....pero por que te pones los vaqueros con el calor que hace... anda...si has adelgazado!, vaya barriga tienes! pues tienes que bajar de peso!. Cuando venga tu novio a casa le voy a decir que contigo no tiene futuro, que se busque a otra, aprende a hacer las cosas así porque cuando te cases tienes que saber llevar una casa!...y por cierto, sabes cómo va la plancha? pon todos los dias lavadora eh? y cambia las toallas, tú pendiente de todo!.

Y esta mañana estaba como una leona del Senegal en plena caza porque no hice ejercicio por la mañana,¿que por que no hice?, porque me puse a estudiar!

Mama: eso! eso es lo que tienes que hacer!

Por un lado tengo ganas de llorar, por otro ganas de gritar, por otro siento que necesito dormir, y esta racha me está dejando atontada y apatica. independizarse a pesar de que es un lujo hoy en dia, es algo absolutamente necesario porque la convivencia con padres que ya han pasado los 50 o están cerca de hacerlo es imposible.

Necesito un as en la manga para acabar la carrera, salir de casa y para siempre.Nunca más volver a convivir con ellos.

Pensamientos

Soy una persona tremendamente pensativa. De hecho, creo que demasiado.

Le doy tantas vueltas a las cosas que acabo sin saber que me pasa de verdad. Autoanalizarse no es fácil. Creo que a menudo dejo que mis miedos se apoderen de mí y con ellos llega el bloqueo y la desesperanza de que las cosas salgan bien.

No estoy pasando unos dias fáciles. Soy el unico buey que tira de un carro. Un carro en el que va subido mucha gente.

Quizas no sea tanta gente...pero sí que pesan demasiado...tengo dias de preguntarme por que me tenía que tocar ser la responsable, la "mayor". Nunca encontraré esa respuesta, quizá cuando muera si Dios permite que entre en el cielo me eplique por que. No soy tan fuerte como muchos creen y sin embargo siento que llevo una carga mayor de la que puedo llevar...

Estoy bastante agobiada. Y lo peor es que no puedo contarselo a nadie. Estoy sola frente a mis miedos, a mis proyectos y a toda mi vida y la solución la tengo yo misma, pero al sentirme tan presionada me obceco y acabo necesitando cualquier cosa para que me saque de ese estado mental. Y mi ansiedad me la cobro con picar entre horas, nervios, enfado y pagarla con quien menos debo.

El unico mensaje positivo es que sé que ya ha llegado el momento de salir de la concha y afrontar las cosas como son. Lo que hay es lo que hay. Y si yo no hago lo imposible por cambiar mi realidad, todo fijo que saldrá mal.

Una vez le dije a alguien que lo peor que podría hacer es mirar al precipicio mientras cruza el puente, hay que pasar y no mirar.

Me toca a mí pasar y no mirar.

Balance del 2010

Hoy me encuentro un poco pensativa. Pero un poco solo. Procuro pensar poco. Procuro usar mis pensamientos para cosas productivas, aunque no siempre funciona. Los pensamientos se me escapan como agua de entre las manos.

¿Que podria decir del 2010?. El resumen del año sería este...

" A trompicones, pero paso a paso has hecho lo que querías hacer"- frase dicha por mi amiga Africa, que no suele reflexionar en voy alta, pero cuando lo hace me deja en el sitio.

Pues sí, el año se resume en que ha sido dificil y placentero. Estuve a un plis de que me dieran una beca de 3000 euros y no me la dieron....per me fui igualmente a Madrid....estuve todo un curso junto a mi Dravel, aunque buscaba trabajo y no encontraba nada....pero mis padres me ayudaron y pude seguir hasta donde pude. Hasta final de curso.

Todo es como una película que se rebobina rápido. Es difícil decir si me siento feliz o no al respecto, no conseguí quedarme allí de manera permanente, pero al volver a casa y que aquí las cosas mejorasen, me da la oportunidad de conseguir la carrera. Solo sé que quiero avanzar y dejar atras la universidad, seguir con mi vida, cambiar....necesito cambiar, pero cambiar para bien.

Tengo muchas cosas que hacer...muchisimas que hacer este año. Tiene que salir bien esta vez.

Sea como sea, ¡palante! a veces es mejor no mirar al precipicio y caminar por el puente de cuerdas sin mirar abajo. Sin pensar

Autoconsejo: Si vas a hacer lo que tienes que hacer, no lo pienses tanto, ¡hazlo!